Veinticuatro interrupciones.

"A veces quisiera que alguien viniera y me salvara de mí misma"

Buenas chic@s! cómo os va todo? muchísimos días sin pasarme por aquí.. pero es que realmente no estoy bien, y no es justo no tener nada bueno que contaros ni tampoco para animaros.. pero la verdad es que se me acumulan los problemas y no tengo con quien hablar de nada.. así que sólo me queda divagar por aquí como si mi ordenador fuera una persona real que intenta entender porqué pasan las cosas y porqué soy jodidamente tan podrida como persona.

En mi familia las cosas no van bien, no porque no me hable con algunos de mis tíos y tías, no porque uno de mis tíos esté en una secta, no porque otra de mis tías haya intentado pegarme y me dejara a mí como maltratadora delante de toda mi familia. No porque que mi madre tenga un tumor en un pecho y otro en un ovario, ni porque mi hermana se sienta mal porque mi madre no le presta toda la atención que necesita ni porque su padre nos siga amargando la vida sin estar aparentemente en ella.

Con los estudios las cosas no van bien, no porque me hayan quedado 2 y una ya la tenga suspendida, no porque así le de la razón a todos los que a lo largo de mi vida me dijeron que no servía para nada y que no llegaría a ningún lugar. No porque no me vayan a dar la beca, ni porque tenga que dejar la carrera para trabajar ni tampoco porque no haya trabajo en mi casa y yo tenga que intentar buscar algo para poder sobrevivir. No porque me mate la verguenza y la decepción y el no saber como contestar a los demás cuando me pregunten porque no estudiaré más.

Con la vida social las cosas no van bien, no porque todo el mundo sólo me hable por interés para que arregle sus problemas como si tuviera una varita mágica, no porque esté (o estaba) sola este año en todas mis clases en la facultad y con mi fobia social aumentando por segundos. No porque las que se denominan "mis amigas" no me pregunten nunca acerca de mí, no porque tenga que aguantar sus desplantes, sus malas palabras y sus tonterías. No porque mi ex me dijera a finales de agosto que se arrepiente de haber estado 2 años conmigo, ni porque me dijera que mi pelo, mi cuerpo, mi cara estaban horribles.

En mi las cosas no están bien.. no porque todo lo anterior no me hunda día a día, sino porque ya no aguanto más. Es cansado estar siempre para todo el mundo y dejarte siempre para el final, ese final que nunca llega. Es agotador que cada día haya una cosa nueva de la que preocuparse, por la que llorar, por la que autolesionarse. Una cosa más que añadir a esa lista que parece que nunca termine pero que empezó cuando la memoria comenzó a funcionar. Los secretos me matan, me ahogan... pero me enseñaron que mi función en la vida es estar para los demás, que lo que piense o sienta da igual porque a nadie le importa. Me lo enseñaron tan bien que ni siquiera a mí me llega a importar lo que sienta o piense, porque en el fondo de mí sé que tienen razón. De mí no puede salir nada que tenga sentido, nada que sea útil, nada que valga la pena escuchar...